Народная мудрость, запечатленная в старом анекдоте, гласит: браки по расчету – самые крепкие, главное – чтобы в расчетах не было ошибок. В современном обществе потребления брак часто воспринимается как своего рода сделка, приобретение на взаимовыгодных условиях некого статуса, финансовой стабильности, бытовых удобств или эмоционального комфорта. Может быть, это и есть хорошо просчитанный путь к семейному счастью?
Разобраться в том, как правильно строить отношения в паре, нам помогает семейный психолог Ольга Воробьева.
Гамбургский счет
Брак по расчету – это, конечно же, не современное «изобретение». Наоборот, это можно назвать веками устоявшейся нормой создания семьи. Вспомните: не так уж давно о браках было принято договариваться вообще без участия будущих супругов, только исходя из интересов семей и кланов, государственных перспектив и т.д. Теплые чувства между супругами были желательны, но вовсе не обязательны. И сейчас существуют традиции создания семьи, когда жених и невеста вообще не видят друг друга до брака, – например, в Индии, где для заключения брака достаточно совместимости по гороскопу. И что характерно, количество счастливых семей, созданных таким «варварским» способом, просто поражает воображение «цивилизованного» европейца. Моя знакомая, жительница Шри-Ланки, сингалка по национальности, познакомилась со своим будущим мужем за полдня до свадьбы. У нее идеальная семья, их отношения с мужем полны любви и нежности. Этот феномен она объяснила так: «Вы женитесь, потому что полюбили. А мы – чтобы полюбить».
В чем же должен быть безошибочен расчет вступающих в брак? Парам, которые приходят на консультацию к семейному психологу, часто дают задание, которое на самом деле следовало бы давать женихам и невестам до церемонии бракосочетания. На одной стороне листа – вопрос «Что вы хотите получить от своего супруга (супруги)?». И мужчины, и женщины отвечают на этот вопрос довольно бойко и легко. На обратной стороне – другой вопрос: «Что вы сами хотите дать вашему супругу (супруге)?» И на этот вопрос многим ответить ой как сложно…
Этот простой тест выявляет одну из самых распространенных проблем, разрушающих отношения в паре. Если ответов на первый вопрос больше, чем на второй, мы имеем дело с завышенными ожиданиями.
Ты мне – я тебе
С материальными ожиданиями все более-менее ясно. Если невеста надеялась поселиться в особняке, а ее после свадьбы привезли в дачный домик, – конечно, она будет разочарована. Но куда опаснее нематериальные притязания. Представьте, что вы возвращаетесь домой после трудного рабочего дня. Вы устали, и ваше семейное гнездышко представляется тихой гаванью, где вас встретит любящая заботливая и милая супруга, горячий ужин и тихий вечер при свечах. Это абсолютно естественное желание. Но в свете того, что милая супруга тоже трудилась весь день, и на работе у нее случился конфликт, а может быть, она еще и ноги промочила, и пришла даже позже вас и в плохом настроении, – ваше естественное желание моментально превращается в те самые завышенные ожидания. Если вы не подумали обо всем этом и не скорректировали вовремя проект семейного вечера, – вас ждет неизбежное разочарование (пусть даже подсознательное), которое со временем нарушит гармонию ваших отношений.
Если же у вас хватит сил не быть эгоистом и первым сказать ласковые слова, подать тапочки, подогреть ужин, посочувствовать, – вас наверняка ждет благодарный отклик и ответная забота.
Это не значит, что муж и жена должны жить по принципу «ты мне – я тебе». Нужно научиться давать без счета, не вести «список добрых дел», а понять, что то, что вы делаете для своей половинки – вы в конечном счете делаете для себя.
Эгоизму – бой
По большому счету семья – это вызов желанию жить для себя. Когда мы начинаем совместную жизнь, желание жить в свое удовольствие никуда не исчезает, – такова наша природа. Многие именно так и воспринимают брак: я продолжаю идти по жизни сам по себе, только теперь у меня есть спутник, который делает мою жизнь более удобной. С этой точки зрения супруг (или супруга) заранее наделяется набором обязанностей: он (она) должен уметь готовить, чинить машину, быть прекрасным любовником, терпеливым родителем для будущих детей и т.д. Но ваш партнер вовсе не обязан решать ваши проблемы и оправдывать ваши ожидания. И ваши отношения – не разновидность служебных, где есть начальник и подчиненный. Он тоже живет свою жизнь. Отношения в паре будут гармоничными только в том случае, если оба партнера направлены друг на друга, заинтересованы в личности друг друга, а не выдумывают себе идеальный мир, в котором согласны создать идеальную семью.
