Здоровье ИНФО
Присоединяйтесь к нам:
Главная страница  >>  Наша кожа  >>  Прыщи  >>  Статьи  >>  Когда друзья становятся в...  >>  Когда друзья становятся врагами
 
Обратная связь
 

Когда друзья становятся врагами

Размер шрифта
23 марта 2011 00:00
  • google_analytics: false
  • Нравится

Если женщина – это загадка, то дружба двух женщин – загадка вдвойне. Казалось бы, ничто не мешает гармонии. С подругой вы можете быть естественной, ваши отношения основаны на взаимной симпатии. Почему бы дружбе не длиться вечно, служа источником радости для обеих? Не все так просто. Настало время проанализировать, не пошли ли ваши отношения по одному из негативных сценариев, не причиняет ли дружба больше неудобств, чем радости. И принять меры.

Неутомимая защитница

Почему вы вместе. Ее нельзя обвинить в том, что она бросает в беде. Напротив, именно она оказывается рядом с вами в трудную минуту. Вам кажется, что ваше семейное счастье под угрозой – она гневно отвергает ваше отчаянное «Это я во всем виновата!» и клеймит позором вашего непутевого супруга, а заодно и всех мужчин. Дочь заявила, что 25-летняя разница в возрасте и трое детей от двух предыдущих браков ее избранника не имеют значения, если люди любят друг друга – никто лучше вашей подруги не осознает всего ужаса ситуации. Она готова до бесконечности следить за перипетиями ваших отношений с мамой и с удовольствием дает такие мудрые и практичные советы.

Обратная сторона. В оплату за тотальную поддержку она берет тотальный контроль над вашей жизнью. Через некоторое время оказывается, что она лучше вас знает, какой диеты вам следует придерживаться и в какой цвет покрасить волосы. Любое инициатива с вашей стороны, особенно успешная, приводит ее в бешенство. Взгляните правде в глаза: постоянно поддерживая, она культивирует в вас ощущение беспомощности. Ее проблема в том, что комфортно она ощущает себя лишь в роли спасительницы. Для этого ей, как минимум, необходим кто-то, кого надо все время спасать.

Правила баланса. Бесспорно, вы очень благодарны своей подруге за готовность помочь, но вы должны отстаивать свою самодостаточность. Для этого нужно как минимум ощутить себя самодостаточной – ведь подруги-зонтики интуитивно выбирают тех, кто не очень-то уверен в себе. Если вы с опаской ждете момента, чтобы сообщить ей о повышении или предстоящей поездке в Рио – ситуация критична, и вам лучше расстаться. Если же она с вами не только в горе, но и в радости – только от вас зависит, сохранится ли в вашей дружбе необходимое равенство.

О, мой кумир!

Почему вы вместе. Она такая красивая! И успешная. Вы ею искренне восхищаетесь и изо всех сил стремитесь подружиться с ней. С такой подругой всегда интересно. Вы стремитесь походить на нее, быть достойной ее дружбы и, тем самым, становитесь лучше. Это заблуждение, что подобные отношения возможны только между девочками-подростками. В конце-концов, в душе все мы – и бывшие королевы школы и их скромные фрейлины – остаемся собой, даже вырастая. Если вам нравилось купаться в лучах чужой славы 15 лет назад, возможно, вы выберете подобные отношения, и став взрослой.

Обратная сторона. Утверждать, что все яркие девушки – бездушные эгоистки, было бы, по меньше мере, инфантильно. И все же задумайтесь: вы нужны вашему идолу как другая интересная личность или как фон, на котором она будет блистать еще ярче? В пользу этого невеселого вывода свидетельствуют такие симптомы, как отсутствие интереса к вашим проблемам (любой степени серьезности) и любовь к злословию за глаза (скорее всего, точно так же она упражняется в остроумии за ваш счет, когда вы не рядом).

Правила баланса. После шестнадцати можно придумать другую мотивацию для самосовершенствования, кроме как «быть достойной своей подруги». Каждая женщина должна стремиться быть совершенной на свой собственный манер. Впрочем, спасибо ей уже за то, что она – вольно или невольно – пробудила в вас эволюционный импульс. Но это не значит, что вы обязаны поворачиваться к ней всегда своей парадной стороной и быть бесконечно снисходительной. Более того, чем сильнее ваш страх потерять ее – тем меньше ваши отношения будут походить на дружбу. Будьте независимой. Ведь, в конечном итоге, именно независимостью она привлекла вас. Станьте такой же привлекательной для других – своей внутренней свободой.

Почти как сестры

Почему вы вместе. Вряд ли кто-нибудь знает о вас больше, чем она. Вас связывает не один год (а иногда и не один десяток) лет, и все это время она была рядом. Вы жили в соседних квартирах или сидели за одной партой. Вы можете позвонить ей в любое время дня и ночи, доверить самую сокровенную тайну, попросить приглядеть за вашими детьми, когда вам нужно сбежать на свидание. Ваша дружба прошла испытание временем, так какие подводные камни могут встретиться на этом пути?

Обратная сторона. Таков закон симметрии – чем меньше дистанция в отношениях, тем больше потенциальных проблем сосредоточено на этом отрезке. Став вам почти родным человеком, подруга-сестра может начать бесцеремонно вмешиваться в вашу жизнь, превратившись в подругу-маму образца родительницы Бриджит Джонс. Она болезненно реагирует, если вы что-то от нее скрываете («Как, ты мне не доверяешь после стольких лет?»), нетерпима к вашим новым друзьям, из-за которых вы уделяете ей меньше внимания, чем раньше и в запале способна наговорить самых нелицеприятных вещей, хлопнуть дверью и оставить в вас ощущение зияющей пустоты. Ведь она и вправду почти родной человек.

Правила баланса. Самый разумный выход – и вправду относиться к ней, как к родной сестре, четко оговорив это. Если она сможет понять, что новое не угрожает вашим отношениям; что между родными людьми не всегда все бывает гладко, но они не становятся от этого чужими и что чрезмерная близость может породить клаустрофобию вместо ощущения интимности и защищенности – вы вполне можете пронести вашу дружбу через всю жизнь. Вам самой нужно научиться не обижаться на резкость и нелицеприятную откровенность.

Быстрее, выше, сильнее!

Почему вы вместе. Frenemy, или заклятый друг – лаконично характеризовали такие отношения героини одного модного сериала. По-своему вы ею восхищаетесь: она талантлива, успешна, умна – почти как вы. Иногда вы очень похожи, иногда являете собой классический тандем «лед и пламень». Но почему-то их ваших отношений никогда не исчезает элемент соревновательности: чей муж больше зарабатывает, кто отдыхает на даче, а кто отдыхает, чей ребенок лучше поет и способней к английской фонетике. Время от времени вас обуревает желание доказать, что она не права и всегда – быть на шаг впереди нее.

Обратная сторона. При этом вы не враги. Подругами-завистницами вас не назовешь, потому что ваш реальный отрыв друг от друга очень невелик, несмотря на искренние старания обеих сторон увеличить его. В сложные моменты вы поддерживаете друг друга, любая внешняя опасность заставляет вас сплотиться и дать отпор. Но как только тучи рассеиваются, гонка продолжается.

Правила баланса. Друг для друга вы – идеальный мотиватор. Не будь вашего союза, возможно, вы не стремились бы к высотам так истово и, как следствие, многого не достигли бы. Чтобы дружба оставалась дружбой, усвойте прямо сейчас два момента: однажды она может догнать вас и стать не «почти», а «совсем» такой, как вы. Не позволяйте себе опуститься до ревности. Если же в какой-то момент она не сможет продолжать соревнование – все же у каждой из нас своя планка – будьте великодушны, не торжествуйте над своей заклятой подругой. Иначе вы рискуете потерять ее и только потом осознать, как много радости доставляла вам эта игра.

Сладкоголосая сирена

Почему вы вместе. Она всегда принимает вашу сторону и всегда восхищается вашей новой юбкой, прической, лоранским пирогом и глубокими высказываниями. Ей вы можете рассказать свои самые сокровенные желания, поделиться страхами и просто позлословить. Она безоговорочно одобряет то, что вы считаете хорошим и пылко – даже слишком – осуждает попавших в вашу немилость людей или явления. Вы, со своей стороны, стараетесь приободрить и утешить ее в многочисленных неприятностях, которые она прямо-таки притягивает к себе.

Обратная сторона. Не кажется ли вам иногда, что подобное единодушие не может быть до конца искренним? Она с вами, потому что ей хотелось бы быть такой, как вы, но, скорее всего, она этого не может себе позволить. Подспудно нарастающее, но тщательно скрываемое чувство ущербности может принести вам неприятный сюрприз: например, однажды вы узнаете, что во время очередной ссоры ваш мужчина (которого она всегда считала недостойным вас, но всегда радовалась, когда у вас все было хорошо) утешался не в чьих иных, как в ее объятьях.

Правила баланса. Настоящий друг не бывает слишком «удобным», подобострастным и льстивым. Держите ее на расстоянии. Если вам удастся без резких движений отдалиться и выключить ее из информационного потока своей жизни, со временем из нее получится очаровательная светская знакомая.

  • google_analytics: false
  • Нравится
Послать другу Послать другу Распечатать Распечатать Обсудить на форуме Обсудить на форуме
Комментарии

1 - zzzzzz

01 июля 2015 в 00:15

Комментарий удален за нарушение Правил общения

Вопросы и ответы
Яна Александровна Юцковская
Яна Александровна Юцковская Задать вопрос
Посмотреть информацию о враче

Юцковская Яна Александровна, д.м.н., профессор, зав. кафедрой дерматовенерологии и косметологии ГБОУ ВПО «ТГМУ Минздрава России», врач высшей категории, директор ООО «Профессорская клиника Юцковских», Владивосток, директор ООО «Клиника профессора  Юцковской», Москва, президент НП «ДВАЭМ», председатель Дальневосточного отделения МООСБТ.

Елена Николаевна Волкова
Елена Николаевна Волкова Прочитать ответы
Посмотреть информацию о враче

Доктор медицинских наук, профессор кафедры дерматовенерологии Московского факультета ГОУ ВПО «РГМУ им. Н.И. Пирогова Минздравсоцразвития России». Этот консультант отвечал на вопросы пользователей с 03 ноября 2011 г. по 15 февраля 2012 г.