Здоровье ИНФО
Присоединяйтесь к нам:
Главная страница  >>  Наша кожа  >>  Прыщи  >>  Статьи  >>  Без жертв  >>  Без жертв
 
Обратная связь
 

Без жертв

Размер шрифта
25 ноября 2010 00:00
  • google_analytics: false
  • Нравится

«Я потратила на тебя лучшие годы жизни», «Я забросил учебу, чтобы мы чаще виделись», «Ради тебя я перестал общаться с друзьями» – наверняка вам приходилось слышать или даже произносить подобные фразы. Конечно, жертвенность – прекрасное качество. Но иногда она становится проблемой и для самого человека, и для тех, на кого она направлена.

Елена Орлова / «Здоровье-инфо»

Разобраться в типичных ошибках отношений в паре нам помогает семейный психолог Ольга Воробьева.

Неоплаченный кредит

Каждый раз, когда мы скрываем свое недовольство каким-либо аспектом отношений с партнером, мы эти самые отношения разрушаем. Проблемы, даже если вы на них сознательно не акцентируетесь, замалчиваете из ложных понятий о «настоящей любви, которая преодолеет все», или из стеснительности (особенно это касается интимной сферы), никуда не исчезают, не рассасываются. Они накапливаются и осложняют ваше будущее. Это почти как взять кредит под необеспеченные проценты: сначала все хорошо, но потом долг перерастает совокупный доход – и вы банкрот. Так вот, тем или иным способом жертвуя собой, вы рискуете банкротством чувств.

Скрытная жертвенность

Чаще всего нечестность, касающаяся принесения в жертву своих интересов ради удобства любимого, кажется нам несущественной. Мы можем делать вид, что нам это легко дается. Такой тип поведения называется скрытной жертвенностью: один партнер делает что-либо, стиснув зубы, а второй видит лишь старательно удерживаемую улыбку. Конечно, можно обвинить второго в нечуткости и невнимании, – разве он не видит постоянных жертв и уступок своей половины? Однако снимать вину с «жертвователя» тоже нельзя.

Дело в том, что наше подсознание устроено куда проще, чем сознание: если мы делаем что-то для кого-то, то всегда ждем благодарности (даже если уверены, что делаем это абсолютно бескорыстно!). И, не получив в какой-то момент ответной уступки, ожидаемой услуги или просто внимания к нашей собственной проблеме, неизбежно начинаем злиться (это тоже происходит не вполне осознанно).

Рано или поздно наступает момент истины: все неисполненные «обещания» партнера, которые, в общем-то, и не были даны, накапливаются в таком количестве, что обрабатывать его начинает другая часть мозга – отвечающая за самосохранение нашего собственного организма. Эта область мозга не имеет никакого отношения к любовным переживаниям, – она отвечает за самосохранение и фиксирует угрозы нашему физическому благополучию и психическому здоровью. Если программа «самосохранение в жестких условиях» будет запущена, мы против своей воли начнем испытывать к возлюбленному негативные чувства или даже опасение. Именно так реагирует здоровый человеческий организм на чрезмерную жертвенность в личных отношениях.

Самое обидное, что если «жертвующий» в какой-то момент попытается восстановить равновесие в отношениях и пойдет на открытый разговор, «обвиняемая» сторона всегда может поинтересоваться: «Разве я просил(а) тебя идти на все эти жертвы?». Или заявить «Я и не знал(а), что тебе это так трудно». И будет она права, эта «обвиняемая» сторона. Вот только на этапе выяснений, кому на какие жертвы надо или не надо было идти, восстановить близкие отношения, дружбу и любовь уже крайне трудно, а иногда невозможно.

Комплекс спасительницы

У каждого человека есть резервный запас сил для преодоления кризисных ситуаций. Но есть особая категория эмоциональных мазохистов, для которых кризис – это необходимое и обязательное условие нормальной жизнедеятельности. Для такого человека любовь – это в первую очередь страдания. Страдания и жертвы.

Один из ярких примеров такой модели взаимоотношений – комплекс спасительницы. По названию понятно, что «носительницы» комплекса – по большей части женщины, хотя и среди мужчин подобное поведение не редкость (особенно это касается, как ни жаль, порядочных, заботливых мужчин с нереализованными отцовскими чувствами). Наверняка вам приходилось слышать истории из жизни, сопровождаемые фразами: «Не знаю, как он все это терпит», «И ведь никто и никогда не слышал от нее жалоб», «Она заслуживает гораздо большего, чем это ничтожество» и т.п. Подобные вещи говорят о тех, кто составляет критически неравную пару и, на посторонний взгляд, слишком сильно любит недостойного человека. Благородные попытки изменить безнадежную ситуацию мы наблюдаем, когда «нормальная» или даже «достойная» женщина живет с алкоголиком, наркоманом, распутником, садистом. Жертвенность, преданность своей роли «спасительницы» заставляют ее забыть о собственных потребностях, пытаясь удовлетворить нужды другого.

Жертвенно любящая женщина живет только жизнью своего избранника. Недостаткам и плохому поведению своего спутника она умудряется найти объяснение: «Он воспитывался без отца», «На работе его недооценивают» и т.д. Для нее он всегда прав. С одной стороны, это хорошо – поддерживать близкого человека и стараться понять его поступки. Но когда реальное положение вещей подменяется иллюзией, транслируемой через призму его интересов, – это скорбный путь к маниакальной жертвенности.

По эмоциональному наполнению пристрастие к жертвенной любви психологи сравнивают с наркозависимостью, алкоголизмом, игроманией. Только причина, лежащая в основе жертвенности, другая: не стремление к удовольствию, а страх. Найдя, как ей кажется (или внушается), «мужчину своей мечты», женщина боится его потерять. Она боится быть отвергнутой.

Во имя любви

Давайте все же исходить из того, что любовь – не разрушительное, а созидательное чувство. Мы встречаемся, влюбляемся, женимся для того, чтобы открыть для себя дополнительные источники счастья и радости, а не для того, чтобы страдать. Конечно, в любовных и супружеских отношениях нет места эгоизму, нельзя бороться только за свои интересы. Заботьтесь о своей половинке, делайте это с радостью. Уступайте друг другу, но делайте это открыто, чтобы не возникло опасного недопонимания.

И не жертвуйте собой во имя любви. Любовь, которая требует такой цены как ваша жизнь, здоровье и благополучие, – это вредоносная иллюзия, а не большое и светлое чувство. Старайтесь ясно видеть реальные отношения, а не свои надежды на будущее: «Когда он изменится, я стану счастливой». Он может никогда не измениться. Не стоит посвящать свою жизнь изменению личности другого человека, – работайте над собой. Учитесь получать от жизни радость. Ведь человек, который не умеет быть счастливым, не сможет сделать счастливым другого.

  • google_analytics: false
  • Нравится
Послать другу Послать другу Распечатать Распечатать Обсудить на форуме Обсудить на форуме
Комментарии

1 - zzzzzz

01 июля 2015 в 00:30

Комментарий удален за нарушение Правил общения

Статьи

       
Как отказать мужчине, который вам не нравится?   Любовь сделает нормальным даже психопата! Любите на здоровье!   Сколько времени нужно на «любовь с первого взгляда»?   Риск развода уменьшается в 2 раза, если просто обсудить романтические фильмы  
12 июля 2013Как мы мжоем чтиать слвоа, кодга все бвукы перпуетнаы? 20 мая 2013Если вдруг стало грустно – позвоните маме! Оказывается самые чуткие и понимающие – это женщины в 50-60 лет!
 
08 мая 2013Хотите знать, что ваш возлюбленный чувствует по отношению к вам? Послушайте его сердце и сравните со своим! 01 февраля 2013Диагноз «шизофрения» можно поставить по движению глаз
 

Слайдшоу

1
Как понять, что он тебя любит? Секреты, которые мужчины хотели бы рассказать женщинам. Часть 1
Признаки развода, которые вы игнорируете Жаркий секс за 5 минут!
Что делать с депрессивным супругом Что должны знать мужчины о женщинах
Вопросы и ответы
Яна Александровна Юцковская
Яна Александровна Юцковская Задать вопрос
Посмотреть информацию о враче

Юцковская Яна Александровна, д.м.н., профессор, зав. кафедрой дерматовенерологии и косметологии ГБОУ ВПО «ТГМУ Минздрава России», врач высшей категории, директор ООО «Профессорская клиника Юцковских», Владивосток, директор ООО «Клиника профессора  Юцковской», Москва, президент НП «ДВАЭМ», председатель Дальневосточного отделения МООСБТ.

Елена Николаевна Волкова
Елена Николаевна Волкова Прочитать ответы
Посмотреть информацию о враче

Доктор медицинских наук, профессор кафедры дерматовенерологии Московского факультета ГОУ ВПО «РГМУ им. Н.И. Пирогова Минздравсоцразвития России». Этот консультант отвечал на вопросы пользователей с 03 ноября 2011 г. по 15 февраля 2012 г.