Здоровье ИНФО
Присоединяйтесь к нам:
Главная страница  >>  Наша кожа  >>  Прыщи  >>  Статьи  >>  Большие надежды  >>  Большие надежды
 
Обратная связь
 

Большие надежды

Размер шрифта
23 ноября 2010 00:00
  • google_analytics: false
  • Нравится

Народная мудрость, запечатленная в старом анекдоте, гласит: браки по расчету – самые крепкие, главное – чтобы в расчетах не было ошибок. В современном обществе потребления брак часто воспринимается как своего рода сделка, приобретение на взаимовыгодных условиях некого статуса, финансовой стабильности, бытовых удобств или эмоционального комфорта. Может быть, это и есть хорошо просчитанный путь к семейному счастью?

Разобраться в том, как правильно строить отношения в паре, нам помогает семейный психолог Ольга Воробьева.

Гамбургский счет

Брак по расчету – это, конечно же, не современное «изобретение». Наоборот, это можно назвать веками устоявшейся нормой создания семьи. Вспомните: не так уж давно о браках было принято договариваться вообще без участия будущих супругов, только исходя из интересов семей и кланов, государственных перспектив и т.д. Теплые чувства между супругами были желательны, но вовсе не обязательны. И сейчас существуют традиции создания семьи, когда жених и невеста вообще не видят друг друга до брака, - например, в Индии, где для заключения брака достаточно совместимости по гороскопу. И что характерно, количество счастливых семей, созданных таким «варварским» способом, просто поражает воображение «цивилизованного» европейца. Моя знакомая, жительница Шри-Ланки, сингалка по национальности, познакомилась со своим будущим мужем за полдня до свадьбы. У нее идеальная семья, их отношения с мужем полны любви и нежности. Этот феномен она объяснила так: «Вы женитесь, потому что полюбили. А мы – чтобы полюбить».

В чем же должен быть безошибочен расчет вступающих в брак? Парам, которые приходят на консультацию к семейному психологу, часто дают задание, которое на самом деле следовало бы давать женихам и невестам до церемонии бракосочетания. На одной стороне листа - вопрос «Что вы хотите получить от своего супруга (супруги)?». И мужчины, и женщины отвечают на этот вопрос довольно бойко и легко. На обратной стороне – другой вопрос: «Что вы сами хотите дать вашему супругу (супруге)?» И на этот вопрос многим ответить ой как сложно…

Этот простой тест выявляет одну из самых распространенных проблем, разрушающих отношения в паре. Если ответов на первый вопрос больше, чем на второй, мы имеем дело с завышенными ожиданиями.

Ты мне – я тебе

С материальными ожиданиями все более-менее ясно. Если невеста надеялась поселиться в особняке, а ее после свадьбы привезли в дачный домик, - конечно, она будет разочарована. Но куда опаснее нематериальные притязания. Представьте, что вы возвращаетесь домой после трудного рабочего дня. Вы устали, и ваше семейное гнездышко представляется тихой гаванью, где вас встретит любящая заботливая и милая супруга, горячий ужин и тихий вечер при свечах. Это абсолютно естественное желание. Но в свете того, что милая супруга тоже трудилась весь день, и на работе у нее случился конфликт, а может быть, она еще и ноги промочила, и пришла даже позже вас и в плохом настроении, - ваше естественное желание моментально превращается в те самые завышенные ожидания. Если вы не подумали обо всем этом и не скорректировали вовремя проект семейного вечера, - вас ждет неизбежное разочарование (пусть даже подсознательное), которое со временем нарушит гармонию ваших отношений.

Если же у вас хватит сил не быть эгоистом и первым сказать ласковые слова, подать тапочки, подогреть ужин, посочувствовать, - вас наверняка ждет благодарный отклик и ответная забота.

Это не значит, что муж и жена должны жить по принципу «ты мне – я тебе». Нужно научиться давать без счета, не вести «список добрых дел», а понять, что то, что вы делаете для своей половинки – вы в конечном счете делаете для себя.

Эгоизму – бой

По большому счету семья – это вызов желанию жить для себя. Когда мы начинаем совместную жизнь, желание жить в свое удовольствие никуда не исчезает, - такова наша природа. Многие именно так и воспринимают брак: я продолжаю идти по жизни сам по себе, только теперь у меня есть спутник, который делает мою жизнь более удобной. С этой точки зрения супруг (или супруга) заранее наделяется набором обязанностей: он (она) должен уметь готовить, чинить машину, быть прекрасным любовником, терпеливым родителем для будущих детей и т.д. Но ваш партнер вовсе не обязан решать ваши проблемы и оправдывать ваши ожидания. И ваши отношения – не разновидность служебных, где есть начальник и подчиненный. Он тоже живет свою жизнь. Отношения в паре будут гармоничными только в том случае, если оба партнера направлены друг на друга, заинтересованы в личности друг друга, а не выдумывают себе идеальный мир, в котором согласны создать идеальную семью.

  • google_analytics: false
  • Нравится
Послать другу Послать другу Распечатать Распечатать Обсудить на форуме Обсудить на форуме
Комментарии

1 - zzzzzz

01 июля 2015 в 00:31

Комментарий удален за нарушение Правил общения

Вопросы и ответы
Яна Александровна Юцковская
Яна Александровна Юцковская Задать вопрос
Посмотреть информацию о враче

Юцковская Яна Александровна, д.м.н., профессор, зав. кафедрой дерматовенерологии и косметологии ГБОУ ВПО «ТГМУ Минздрава России», врач высшей категории, директор ООО «Профессорская клиника Юцковских», Владивосток, директор ООО «Клиника профессора  Юцковской», Москва, президент НП «ДВАЭМ», председатель Дальневосточного отделения МООСБТ.

Елена Николаевна Волкова
Елена Николаевна Волкова Прочитать ответы
Посмотреть информацию о враче

Доктор медицинских наук, профессор кафедры дерматовенерологии Московского факультета ГОУ ВПО «РГМУ им. Н.И. Пирогова Минздравсоцразвития России». Этот консультант отвечал на вопросы пользователей с 03 ноября 2011 г. по 15 февраля 2012 г.